再多的风景也从不停靠,只一心寻找我遗失的美好

2005年8月28日，復旦正門：熱烈歡迎2005級新生。我帶著10年的復旦情節走進這扇門，開始我在復旦4年的人生。

 

省略復旦學院。省略百年校慶。省略轉系。無法省略的是騰飛302和5210的五湖四海。

省略軍訓。省略一二九。省略職發。無法省略的是大學校園生活的千姿百態。

省略杭州。省略過往的糾結。省略500天。無法省略的是我們心底對美好情感的執著追求和歲月給予的自我成長。

省略做案例。省略趕論文。省略考試。無法省略的是拿到證書那一刻的喜悅和欣慰。

原來復旦的每個角落早就銘刻了我們絢爛的青春。本食2樓的綠豆湯記得我們結伴而來的身影；光華樓前的草坪有我們午後和午夜的愜意；阿良的蛋餅加肉留住了我們匆匆上課的腳步；樓下的活動室了解我們通宵殺人后的意猶未盡；阿康油膩膩的桌子見證了那一次次的狂歡和宿醉……

 

時光就在我們的嬉笑、發呆、胡鬧中一刻不停地向前奔跑，終於走到了鳳凰花開的路口。

雖然拍照時每個人都在笑，但天性傷感的我還是要說兩次畢業照時的大雨好像是上天為我們的離別留下的眼淚。

儘管嵊泗的畢業游跟我理想中的相去甚遠，可是每每想起海邊的瘋狂和吶喊，還有午夜的生日會，心裡就覺得溫暖。

是誰選了這首《祝福》？是誰貼心得關掉了燈？我在TMD畢業party的黑暗中偷偷抹掉了提前到來的眼淚。

穿著小班班衫在深夜的校園遊行，喊出我們離別宣言的那刻是我最愛TMD的時候。手中的煙火，燃盡了四年的青春。放飛的孔明燈，寄托對未來的期望。

畢業典禮那天，帽穗從右邊被撥到了左邊，胸前的校徽變成了校友紀念章，我用盡了所有感情最後一次認真地大聲唱著校歌，有種液體在眼眶打轉。

散夥飯浸濕在溫熱的淚水中，我們含淚相擁，互道珍重。我會記得曉婷、Celine、歐尼的話，在自己開心的前提下繼續勇敢執著地追求幸福。我會用心記住每一張臉，感謝你們4年的相伴。

歌城30多個人的包廂里應該有我往後很多年難以見到的面孔。當我們集體唱著《大約在冬季》，本本在電話那頭的熱淚盈眶又一次感動到我。記住，明天心也要作伴。

 

2009年6月28日，復旦正門：熱烈歡送2009屆畢業生奔赴世界各地。我在這天辦好了退宿，帶著更深的復旦情節離開復旦園，繼續我往後的人生。

 

愿所有的05TMDers未來的路一帆風順，一路平安。

留在上海的別光在QQ群上叫囂，活動啊聚會啊搞起來呀~~

特別祝要漂洋過海的TT、丁兒、Celine、大園園、小蓉蓉、 Chloe、DQ在異國他鄉學有所成，生活順心。

 

再見，復旦！

再見，我16年的學生時代！

我畢業了~~

昨天偷了一下懒没写，今天早上先出一篇补昨天的。昨天张敏说我现在文风变得朴实无华，所以今天第一篇想试试看用过去的高考作文遗风来写写看，因为很久没写了，不伦不类大家也请原谅吧……这篇写和我同是天平的小房子吧。

 

姓名：房颖（（小）房子by所有人）

相识于：大二杭州之行（杭州让我认识了很多人啊）

相熟于：大二杭州之行

去向：解放日报“牛网”（是叫这个吧）

关系：联谊寝室，兼具曾经同病相怜之嫌

一句话描述：非常典型的天平，非常典型的小女生

 

天秤座的人都有一种难以言说的寂寞，在心底演化成忧郁，慢慢滋长。

所以，你会记得那个记录离别的地铁站。看着地铁疾驰远去，心中只是不断回响着那一句话。为了对自己的感情有所交待，为了听到一个并不美好的答案，为了得到一个最终的宣判。

所以，你会走上那条无比普通的塑胶路。我们走着，一齐走着，往前行进着；只有你，看着身后的我们，倒走。不为减肥或别的，只因为这样可以回望着自己来时的一步步，回忆着自己不再拥有的一幕幕。

所以，你会回到那个烟雨朦胧的杭州城。那是一切的开始，对于总是在寻求一个答案的你，也希望那是一切的终结。杭州真的是一个太容易“开始”的地方，是因为她太美丽，还是因为她太寂寞？

所以，你会写出那篇感人肺腑的回忆录。“从微笑寒暄到微笑寒暄，用了500天的时间”。但500天并不是一个句点吧？也许对于那个人是，抑或不是；但对于一直寻找着幸福的你，旅程才刚开始。

It's a long long journey...

笑了也哭了，聚了又散了，爱了被伤了，过去结束了。你收拾着散落在复旦每一角的碎片，才发现，早已寻不见了，正如只有地面残留的寒冷还在纪念雪花的伤逝，只有夜空无尽的沉默还在祭奠烟花的绚烂。

既然这样，就别再为那些回忆中的片断而哭泣了，记得那些美好就足够了，在你的忘记之后，想起之前……

 

哎我真的写不来了，果然那时的文章只能属于那时，正如那时的心境只能属于那时，以后还是写我的朴实文章吧……不管怎样，为爱寻寻觅觅的小房子，一定会找到属于自己的幸福的！祝好运！

转自TT校内

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出自某大闲人TT之手，此人文风一向很酸，这篇已属朴实。鉴于space空旷许久，转载之以充场面。看看别人眼中的自己吧~

 

原來中午的劇痛不是沒有緣由的，在那個時候有個人正在永遠地離我而去。

當我回到空無一人的家裡，津津有味地啃著原味雞，媽媽開門進來告訴我阿娘離開的消息，突然間我失掉了所有味覺。

趕到阿娘家裡，恭敬地磕頭上香，然後坐在離床很遠的位子，其實我并不害怕，只是不敢面對。

逃離室內凝重的空氣，我站在陽臺望著那條喧鬧的夜市，回想最後一次見到阿娘的場景，天啊，那竟然是今年的春節！

我總是以為時間還很長，我總是以為各項生理指標都相當正常的阿娘能夠長命百歲，所以我總是不夠珍惜和她相處的機會，幾個月都沒有去看望她。

當被床單包裹著的身體漸漸發硬變冷，當阿娘被抬進可能是她這輩子坐過的最好的紅旗牌轎車，當黑色的靈車從我視線中緩緩消失……一切就徹底結束了，我再也沒有機會了。

很愛看書，會和我討論《天龍八部》的阿娘，做事一直極有規劃的阿娘，意識不清時還不忘叮囑關心我的阿娘，就在這某一天不告而別了。

愿她在另一個世界不會孤獨，不再受病痛的折磨，可以自得其所。

阿娘，走好！

 

沒錯，她又回來了，一如兩年前的樣子。

好像有塊石頭時刻壓在心頭，難受得喘不過氣。

站在陽臺上發呆許久，唱著最喜歡的歌，很悲傷的那種。

在空無一人的房子里她終於卸下偽裝的堅強，放聲大哭。

 

打車的時候她在想是不是直接站到馬路當中就能一了百了。

她當然沒有這麼做，她知道她還有人關心，她還被期待，她還相信愛。

她不會那麼容易放棄的，最多走回那條老路，說不定有新的結局。

其實都不算壞，荒唐艱難也是一種經歷，就當天將降“大禮”于斯人了！

生活真TM好玩~~

 

在學生廣場聽最後一屆屬於我們的“十大”，有個男生彈著吉他低吟淺唱，有多久沒被這份簡單純粹所打動，而這種校園的感覺要一去不返了。

班會上，FZ第一次提起了那些個按部就班的畢業流程，“搬離”這兩個字聽起來斬釘截鐵，無比殘酷。我不管，我一定呆到最後一天。

第一次應該也是最後一次在相輝堂看電影，在我實現夢想的地方看著另一群人追逐夢想，然後淚流滿面。

終於發現曾經充滿希冀卻沒有好好珍惜的大學時光就要走到盡頭了，而我的不捨跟遺憾那么明顯。

 

我還沒有進遍這裡的每一幢樓

我還沒有吃遍FD周圍的每一家店

我還沒有探訪過那些靈異的地點

我還沒看完流媒體上的經典影片

我還沒有在single版上掛過牌

我還沒有倒在阿康不省人事

我還想正午躺在光華樓前的草坪曬太陽

我還想找一個人再陪我走灑滿月光的操場

我還想騎車穿梭在綠樹成蔭的光華大道

我還想在文科閱覽室坐上一下午

我還想一大群人一塊去北區食堂

我還想每天吃阿良蛋餅踩著鈴聲走進教室

我還想誰再跟我打一場球

我還想去燕園敲一回那口鐘

我還想到南娛看場電影或者玩一次黑八

我還想在樓下的活動室鬼故事吹蠟燭打UNO

…………

 

幸運的那個人終究不是我。

 

電話不是我接的，但是已經可以從應答的片段中猜到是什麽事，怎樣的結果。

我比我想象中冷靜，當媽媽跑來用儘量輕鬆的語氣告訴我是什麽事。

我只是不由自主地開始回憶這條路：

從那個下著大雪的清晨到那個地動山搖的片刻

然後是8個月後，我在破舊的大禮堂的氾黃燈光下寫下的幾千個字

一個極度絕望的週一下午，一條救命稻草式的短信

學習雷鋒的日子，面對二十幾個人的凝視，我終於用略微顫抖的聲音說出了我說過無數遍的那段陳詞，這是最好最合適的一次。

不想知道只會徒增遺憾的細枝末節了，然而我還是知道了。

現在只能說：Farewell,jf

 

我說過不要讓某句話成為一個定理，可是我好像還是想起了那年夏天的站臺。

我又貪戀一種感覺，我又迷戀一種腔調，我又一個人傻笑……

欣喜。幻想。憧憬。

信任。欣賞。依賴。

自以為坐上開往春天的地鐵，卻再次被遺棄在人海。

走出那個寫滿故事的車站，ta愛的那首歌在耳機里循環。

如果492仍然沒有屬於我的風景

我是否就這樣放手，還是繼續不管不顧地去愛？

 

我曾經那么當真的事情從來沒有好的結果。

我不要再期待了，每一個期待都是上天愚弄我的開始。

 

集齊了第八個圖章，也就完成了最後一次注冊。

那意味著離別越來越近了。

那些事，那些人，那些地方，那些人生。

我不想去大四下。